Le Père-Noël et les fourmis

Jadis, quand le père Noël passait par les cheminées on pouvait parfois le surprendre. Quelques uns s’en souviennent encore. Mais les antennes de télévision envahirent les toits.

" - On ne peux plus atterrir. Ca devient impossible ! " s’exclama Scrogneugneu. Scrogneugneu, c’est le renne du père Noël. En pénétrant dans une cheminée, le père Noël s’aperçut qu’elle avait été murée. Un poste de télévision l’avait remplacée.

" - Ca devient impossible ! " s’exclama le père Noël qui dut trouver un autre moyen pour livrer ses jouets. Il essaya de passer par les fenêtres. Plusieurs fois il failli tomber.

" - Si j’étais toi, lui dit Scrogneugneu, je passerai par les portes. C’est moins dangereux.

- Ca c’est pas bête " dit le père Noël qui en avait assez de jouer les acrobates. Mais certaines personnes le prirent pour un vendeur de savonnettes et d’autres pour un cambrioleur. Il chercha une autre solution et crut l’avoir trouvée en passant par les vide-ordures.

-" Tu sens le vieux chou-fleur. C’est insupportable ! " ronchonna Scogneugneu qui l’attendait près des poubelles. C’est vrai qu’il sentait mauvais le père Noël. Il décida alors de rapetisser afin de pouvoir passer par des lavabos.

- " Je suis mouillé et je m’enrhume dit le renne.

- Moi aussi dit le père Noël. Ca suffit ! " s’énerva le Père Noël.

Un peu plus tard, s’étant perdu dans les canalisations, ils débouchèrent dans une baignoire. Il s’y trouvait déjà une souris. Epuisée, elle n’arrivait pas à remonter les parois. Le père Noël l’aida à sortir. La souris, une fois sortie, s’étonna de la taille du père Noël qu’elle croyait beaucoup plus grand. Il lui expliqua pourquoi il avait été obligé de rapetisser.

- " Et pourquoi ne pas vous servir de nos galeries ? " proposa la souris.

Nous avons des trous partout et au moins vous serez au sec. "

Le roi des souris accepta sans problème, il lui prêta même des souris pour tirer le traîneau. Mais il n’avait pas pensé aux chats.

Un soir, alors que le père Noël attendait que le chat s’endorme il fut abordé par une fourmi qui s’étonna elle aussi de la taille du Père Noël. Il dut encore une fois raconter son histoire.

- " Mais pourquoi ne pas utiliser nos galeries ? " dit la fourmi.

La reine des fourmis exigea deux tonnes de miel et huit cents pots de confiture de fraise. Elle était très gourmande.

- " Et comment font les enfants pour retrouver des jouets devenus aussi petits ? " demanda la fourmi.

- " Ne craignez rien, les jouets reprennent leur taille normale dès mon départ "

Le père Noël retourna chercher Scrogneugneu et ils rétrécirent un peu plus.

C’est pourquoi aujourd’hui on ne voit plus le père Noël.

Philippe Corentin

Viens chez moi, j'habite chez une fourmi

Voici les dernières nouvelles de l'installation de la colonie.

Hier soir, elles avaient commencé à investir la nouvelle galerie:

On distingue très bien la gyne, les ouvrières et le couvain.









Et, sans surprise le lendemain. Elles sont forcément allées au plus profond.

Les voilà installées, bien au chaud, dans leur petit nid...


Snif... c'est beau!

Les demoiselles du déménagement, Acte 3

Les Biorama de chez fourmis.fr sont bien faits. Sauf les bouchons qui permettent de boucher certaines entrées des galeries!
Déjà, ils en livrent un seul avec le biorama, alors qu'il en faudrait au moins deux, si l'on veut boucher 2 accès sur les 3 galeries disponibles. Une petite colonie n'a pas besoin d'autant d'espace. Il faut pouvoir agrandir leur espace au fur et à mesure des années, et donc, ouvrir une nouvelle galerie uniquement lorsque cela est nécessaire.
Du coup, je ne comptais pas proposer les 3 galeries à ma colonie, mais seulement une: la plus grande; et garder les deux petites pour plus tard (beaucoup plus tard).

Alors, j'ai bouché une entrée avec le bouchon livré avec le biorama, puis j'ai bouché l'autre entrée avec un protège-oreille (super efficace au passage). Puis, j'ai laissé la galerie que j'avais choisie ouverte, pour que les fourmis puissent emménager.Les premières ouvrières ont commencé à la visiter. Sauf, que je me suis rendue compte que d'autres avaient réussi à passer en-dessous d'une autre galerie que j'avais bouchée avec le bouchon de fourmis.fr. Et, finalement, c'est elles qui ont choisi cette galerie-là, plus petite, et elles y sont toutes allées, en file indienne.
Du coup, j'étais morte de rire, et j'ai du changer mes plans. J'ai enlevé le bouchon, qui finalement, ne servait à rien. Puis, j'ai fermé la troisième galerie délaissée avec un autre protège-oreille, vu que le bouchon livré avec le biorama ne sert visiblement à rien...

Les voilà donc, en train de se suivre, à la file indienne, vers l'entrée de la galerie.

Suivie de la gyne, qui s'est hâtée de les rejoindre.

Les dernières ouvrières sont allées récupérer les œufs.

Les demoiselles du déménagement, Acte 2

Voici toutes les étapes du déménagement de la colonie, vers la fourmilière.

J'ai du humidifier le biorama, cinq heures avant le déménagement. Donc, j'ai rempli le bas de la fourmilière avec de l'eau, grâce à une seringue. Il suffit d'insérer la seringue par un petit orifice prévu à cet effet. Cela permet au nid d'avoir un niveau d'humidité optimal pour les fourmis.

Ensuite, j'ai réuni tout mon matériel, et j'ai commencé à désassembler l'ancien nid de son tuyau de raccordement vers l'ADF et de son tube. J'ai enlevé les déchets accumulés dans l'entrée. Les fourmis ont commencé à se rassembler vers le fond du tube et à s'agiter (forcément...)

Et ensuite, c'est parti pour le déménagement "en force". Il a fallu que je me fasse violence, car je n'étais pas rassurée, j'avais peur de les traumatiser à vie ou de perdre des fourmis dans la bataille... Ou pire... de perdre la reine!

Donc, voilà. On tapote un peu le tube, et les ouvrières commencent à tomber dans le biorama, les unes après les autres, suivies des oeufs et des larves. Tant mieux, je n'ai pas eu à les récupérer avec un coton-tige!

Il ne manquait personne, à part la gyne, évidemment. Sa Majesté s'accrochait fermement au coton, à l'intérieur du tube. Il a fallu aller la déloger un petit peu, au coton-tige, pour qu'elle atterrisse sans encombre.

Bien heureusement, tous les œufs ont atterri au même endroit, ce qui a permis aux ouvrières de ne pas paniquer à les retrouver et de se réunir rapidement autour d'eux.
La gyne les a vite rejoins et, tandis que certaines ouvrières exploraient le nid, les autres s'affairaient autour de la reine et du couvain.

Une seule perte d'ouvrière fut à déplorer, durant ce déménagement. Juste une, mais bon... Beaucoup trop à mon goût. J'aurais préféré aucune, mais bon...

Suite et fin de l'évènement, au prochain épisode...

Les demoiselles du déménagement

Hier, nous avons procédé au déménagement de la colonie vers leur biorama. Et bien, figurez-vous que ce ne fut pas de la tarte!
Il a fallu d'abord déterminer de quelles manières nous allions procéder. Autrement dit: manière forte ou manière douce?

Depuis le démarrage de la colonie, j'ai toujours opté pour la manière douce. Mais, il a fallu que je me ravise, compte tenu de la baisse d'activité de la colonie.

Je vous laisse lire, tout d'abord, un extrait du B.A-BA Elevage de Fourmis, afin que vous compreniez mieux de quoi il retourne:

"Le principe du déménagement est le suivant: le nid à quitter doit avoir des conditions défavorables mais non mortelle à court terme et le nid d'emménagement doit avoir les conditions les plus idéales et favorables possible. Pour cela il vous faudra jouer à l'éleveur tortionnaire en induisant des conditions qui sont aux antipodes des conditions idéales de maintient de l'espèce que vous souhaitez faire déménager.
La colonie devra avoir un accès au nid d'accueil pour qu'elle puisse s'y installer. "

"Tout d'abord pour le déménagement d'une colonie en tube vous avez 2 solution:
-la méthode douce: attendre que la réserve d'eau soit épuisé . Il suffit pour cela de placer le tube de fondation dans l'ADF et de toujours humidifier le nid d'accueil en attendant l'épuisement de la réserve d'eau du tube. A noter que souvent la colonie déménagera avant même l'épuisement de la réserve d'eau.
-la méthode brusque: déménager de force en vidant si possible délicatement le tube (ouvrières , reine et couvain) dans l'ADF du nid d'accueil. Tapoter sur le tube pour les faire tomber. "

Ce qui m'inquiétait aussi, c'était qu'elles avaient bien bouché l'entrée de leur nid avec des fibres de coton et des déchets, pour se mettre en diapause (hibernation). Et je ne souhaitais pas qu'elles commencent à me boucher les entrées des tunnels de la fourmilière, en récupérant ce qu'elles avaient dans le tube. J'ai donc décidé d'opter pour la manière brusque.

On voit bien, sur cette photo, comment elles ont bouché l'entrée du tube avec ce qu'elles ont trouvé. (cliquez sur l'image pour agrandir)

Donc, c'est parti pour l'explication du déroulement des opérations.

La suite, au prochain article!

Comptine pour enfants

Voici, quelques photos d'une réalisation des enfants de la crèche où je travaille, afin d'illustrer une comptine qu'ils connaissent très bien.


La Fourmi


La fourmi m'a piqué la main

La coquine, la coquine

La fourmi m'a piqué la main

La coquine, elle avait faim


La fourmi m'a piqué la joue

La coquine, la coquine

La fourmi m'a piqué la joue

La coquine, elle veut un bisou


La fourmi m'a piqué le nez

La coquine, la coquine

La fourmi m'a piqué le nez

La coquine, elle voulait jouer


Vous pouvez écouter cette comptine en ligne, ici!




Maintenant, je vous lance un petit défi. A vous de faire ce petit travail!

Saurez-vous retrouver, sur les dessins des enfants, les détails anatomiques de la fourmi qui vous semble éloignés de la réalité, telle qu'elle est vraiment?

A vous de poster vos réponses en laissant un commentaire.

Bon courage!

Piège à cons

Votre attention, Mesdames et Messieurs!
Approchez! Approchez!

Laissez-moi vous présenter la plus stupide invention de tous les temps!

L'huile d'œufs de fourmis pour les poils superflus.

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Achetez le Tala Ant Egg, notre nouveau produit miracle! En cadeau, le bouquin: "Le charlatanisme, pour les nuls" (Édition 2010).

Comment prendre les gens pour des imbéciles? C'est simple!

J'espère que je trouverai réponse à toutes mes questions!
Ce sont des œufs qui en sont à quel stade d'évolution? De quelle espèce? Est-ce qu'on va se transformer en fourmi après l'application? (Un peu comme dans le film, La Mouche... sauf ... que ce serait La Fourmi... Rhaaaaa!)

Est-ce que je vais avoir des ailes qui vont me pousser dans le dos?
Ou peut-être vais-je devoir regarder tous mes amants mourir après l'accouplement?
Et puis, me mettre à pondre des œufs sans cesse, avec comme projet de coloniser la planète de mes enfants fourmis?
J'aurai des envies de miel toute la journée?

Le pire, c'est qu'il y a des gens qui y croient! En admettant qu'il y ait vraiment présence d'œufs de fourmis là-dedans (et encore, ça reste à prouver...), imaginons le nombre de colonies qu'il faudrait décimer pour obtenir, ne serait-ce qu'un pot!

Enfin... Ça fera toujours plaisir, comme cadeau de Noël, d'en offrir à un copain au système pileux très développé.

" Quand vient la fin de l'été...

... sur le plaaaaageuuuuuh!!!!
Il faut alors seeee quitteeeeeeer... "

Mille pardons d'être absente ces temps-ci, pour vous tenir au courant de l'évolution de la colonie. Il se trouve qu'il m'arrive tout plein de choses, en ce moment (mariage, promotion, que du bon!), alors il me reste peu de temps pour venir créer des articles.

Mais surtout, les températures ont commencé à sérieusement baisser, ainsi que l'activité des petites fourmis. Ce qui est normal. Elles se préparent à l'hivernation.
Tout l'été, j'ai eu de fortes températures dans mon appartement (25°-28°C), et d'un coup, il s'est mis à faire froid (23°C chez moi). Forcément, ça s'est ressenti sur l'activité de la colonie.

Si gourmandes d'insectes, désormais, elles les délaissent. Une petite mite de temps en temps, pour se donner quelques forces, mais pas plus. Basta, la grosse moucham que mon chat avait "gardé" pour elles! Elles n'en ont pas voulu!

Pourtant, elles se développent. J'ai eu la chance d'apercevoir mon premier imago. Je n'en avais jamais vu jusque là. Une "bébé fourmi orange" fraîchement née était en train de se faire nettoyer par une ouvrière.
J'ai pu remarquer aussi une nouvelle grappe d'œufs, et j'ai l'impression aussi que la population a augmenté. Les larves se développent... un peu au ralenti mais elles le font bien. ( On dit toujours, lentement, mais sûrement! )

Elles se sont fait une petite porte, qui bouche l'entrée de leur "tunnel". Il y a simplement un petit interstice qui leur permettent de passer. Cette fermeture du nid est caractéristique de la préparation au repos hivernal chez les Lasius Niger.

D'ici un mois, j'envisagerai de les faire (enfin!) emménager dans la fourmilière. Ceci se fera au ralenti aussi, je suppose.
Ça risque d'être assez frustrant, car une colonie de trente ouvrières, n'a pas la même activité qu'une colonie de mille. Il va falloir être encore très trèèèèèèès patiente!

Pour cette année, je n'ai pas prévu de faire de diapause (hivernation).

"En France, les fourmilières sont très peu actives en saison froide. Cette cessation d'activité est appelé repos hivernal. A l'intérieur du nid, la colonie est regroupée en profondeur, entassée dans quelques salles. C'est au cours de cette baisse d'activité que la reine va subir une diapause ovarienne. Le repos des ouvrières et la diapause ovarienne semblent indispensables à la reine pour continuer à pondre dans de bonnes conditions dès le printemps."

En théorie, il faudrait mettre la colonie au frais durant plusieurs mois, mais ce n'est pas obligatoire la première année de la colonie (mais nécessaire, les autres années, évidemment). A la cave, dans le garage, ou le frigo: là où il y a de faibles températures durant l'hiver. On en parlera plus amplement l'année prochaine.

En attendant, je continue de les nourrir régulièrement, de les chouchouter en leur faisant de sympa sirops sucrés, et tout et tout.

Source : B-A BA de l'élevage de fourmis

Je décide qui doit vivre ou mourir

Snif... J'ai vécu ma première noyade dans le pseudo-miellat, ce matin.

Je suis passée faire ma "ronde matinale" de ma colonie, et là, que "trouve-je"?
Une ouvrière engluée et recroquevillée dans une écuelle de miellat.

Quelle tristesse... Grosse déprime à l'horizon... Oh non... Ô rage, ô désespoir... Abrégez mes souffrances...
Comment se débarrasser de ce sentiment de culpabilité, suite à la mort d'une petite fourmi?
Bon, ok. Ce n'est qu'une petite fourmi! Il n'empêche que, quand on poirote un mois pour en voir passer une du statut d'œuf au statut de fourmi, et qu'en plus, elles ne sont encore qu'une vingtaine... T'as vite peur qu'elles crèvent toutes noyées!!!

Mais bon... celle-là, on ne la regrettera pas. Je suis sûre que c'est la simplette de la bande. Celle qui a passé 20 minutes à retrouver le chemin du nid, alors qu'il n'y a qu'un seul chemin à prendre. Celle qui a mis autant de temps à transporter une mite, qui s'est perdue avec et est passée quatre fois devant l'entrée du nid avant de repartir dans l'autre sens.Donc, ce qui me porte à croire que c'était la débile du groupe... La neuneu, quoi.

Enfin bref... Qui ne tente rien, n'a rien. J'ai tout de même posé cette pauvre niaise sur du papier absorbant, au cas où... (voir mon article Il faut que tu respires) Je la laisse comme ça, puis je file dans la cuisine.
Je reviens deux minutes après, et là, que vois-je?

Le miracle s'est accomplit. La fourmi a ressuscité. Elle s'est désengluée et est repartie.

Bonne nouvelle alors...

Serais-je une Déesse?

Petite photo d'une ouvrière qui se balade à côté d'une carcasse de mouche.

Rongée par les mites...

Je suis envahie de mites. Ça fait des années que ça dure, et ça empire. Je ne sais plus quoi faire pour m'en débarrasser, j'ai tout essayé!

Je vis dans un appart' où tout est en bois (plancher, cuisine, poutres apparentes, dressing ouvert...), alors les mites s'en donnent à cœur joie!
Ça devient même banal ici, c'est-à-dire que les mites volent devant la télé, le soir mais on ne fait même plus attention.

Le matin, obligés de jeter un œil dans sa tasse, avant de boire dedans, et de la passer sous l'eau.
Obligés aussi de secouer sa serviette de bain avant de se sécher, ou sa veste avant de l'enfiler.
Obligés de laisser le chat détruire les rideaux en voulant chopper une mite, pour qu'il s'entraine à les exterminer toutes ("C'est bien, mon chat. C'est bien!").

On a trouvé une solution: Déménager! C'est ça! Voilà! On va faire ça.... un jour...

En attendant, l'heure de ma vengeance a sonné.

Une des premières questions que j'ai posée sur le forum de fourmis où je suis inscrite, dans un sujet qui avait pour titre "Quels insectes donnez-vous à vos fourmis?", était la suivante:
-"Est-ce que les fourmis peuvent manger des mites?"

Réponse: Oui.

Quand je suis rentrée de vacances, j'ai découvert ma petite colonie naissante. Par la même occasion, je me suis faite agressée par une horde de mites qui avaient fait une rave party de 2 semaines durant notre absence.

Je suis direct allée chercher une petite boîte. J'ai choppé la première mite qui passait pour la mettre dedans. Et hop, direct dans le congélateur, pour 72 heures (afin de tuer les acariens, pour ne pas contaminer les fourmis)!
Trois jours plus tard, je sors la boîboîte du congélo, et hop! Direct dans la fourmilière!
"Mouahahahaha! Tu vas payer pour tout le mal que toi et ta famille m'avait causé!" (rire machiavélique).

Ni une, ni deux, les fourmis l'ont choppée, pour aller la dépiauter au fond de leur nid. Ça n'a pas trainé. Et moi, j'étais heureuse!

Mais bon... Je n'en ai pas fini, avec ces mites. Une mite tous les trois jours, bouffée par des fourmis, ça va pas faire avancer le schmilblick. Ok. Ça, non. Mais mon moral, lui, sera apaisé, car j'en ferai souffrir quelques unes, et ça! CA! Ca n'a pas de prix! Yahahahaha (encore un rire machiavélique)

Hier, j'ai testé la mouche! Même principe, 72 heures au frigo. La colonie a trimballé la mouche direct au fond du nid. Elles te trainent ça tout le long du tube, les doigts dans le nez... enfin, les pattes dans les mandibules! Elles ont une force colossale!

Et puis, super sympa, les fourmis! Elles me ramènent tous leurs déchets dans l'aire de fourragement. Mais, pas de gros morceaux de mouches, hein? Des micro miettes de mouches! Sinon, c'est pas marrant, ça!
Je vais m'amuser à nettoyer, tiens!

Voici une photo de l'ADF, toute dégueulassée:

J'vous aime, les filles!

Four"M"itures

Il y a quelques jours, j'ai reçu la commande de matériel que j'avais passée, afin d'avoir toutes les fournitures nécessaires à l'élevage de fourmis.

J'ai donc passé commande chez Ant's Paradise. Je suis très satisfaite. Les prix sont abordables, le paiement en ligne se fait facilement, et les produits sont très bien emballés.

Voici la liste de ce que j'ai reçu:

Seringue sans aiguille 10 ml
Seringue sans aiguille 5 ml
2 Mini Écuelles 1 cm
Pince très souple à insecte, droite
Pollen 10g
Flacon avec bouchon compte-gouttes
Gelée royale 40 ml
Anti-évasion odeur plus 10 ml
Loupe Diamètre 50

Et, vous allez me dire: "A quoi ça seeeeeert?"

Petite explication rapido:

La seringue sans aiguille: c'est pour doser la nourriture des fourmis, sous forme liquide, et leur distribuer plus facilement, dans une mini-écuelle.




La pince, pour attraper les fourmis sans les blesser, ou attraper des déchets dans l'aire de fourragement. Et une loupe, pour les observer sans me tuer les "zieuzieux".



Du pollen, et de la gelée royale, pour qu'elles fassent le plein de vitamines! "Et le tigre est en toi! Grrrrrrreat!"

Un anti-évasion, qui sent pas mauvais! Parce que, quand je suis à la maison, j'enlève le couvercle! Un peu d'air!

Et voilou! J'étais toute contente d'ouvrir mon colis (J'adore ouvrir des colis!).
J'utilise déjà la plupart de ces fournitures, et ça se passe bien.

La colonie est en marche!

Et voui, me voilà, de retour de vacances!

J'ai fait le plein d'énergie, de soleil et de bonnes ondes pour continuer à vous faire partager l'évolution de mes lasius sur ce blog!

Et bien, vous allez être servis!
Une des premières choses que j'ai faite en arrivant à la maison, c'est d'aller voir comment se portait ma gyne. Quelle ne fut pas ma surprise de constater qu'une bonne vingtaine d'ouvrières étaient nées pendant les vacances.

Rha! Panique à bord! Excitée comme une puce, j'ai remis à plus tard le rangement de mes affaires (de toute façon, vider mes valises me plait beaucoup moins que de les remplir! Je préfère partir en vacances, qu'en revenir.), puis je me suis hâtée de mettre en place le nouveau matériel pour la colonie.

J'ai donc raccordé le tube-à-essai à une boîte de coton-tiges, grâce au câble de raccordement.
Etant donné que Boccallobroge m'avait déjà bien tout préparé, je n'avais plus qu'à!

J'ai aussi pu constater qu'elles avaient déplacé quelques fibres de coton pour créer plusieurs nids douillets pour les oeufs.

Maintenant, on distingue clairement les cocons et les nymphes dont s'occupent maintenant les ouvrières. (Les différents stades d'évolution de la fourmi: œuf, larve, cocon, nymphe, fourmi)

Qu'est-ce qu'elles sont petites! Je les imaginais un chouilla plus grandes. Mais elles sont super mimis (au contraire, ça rassure, je préfère qu'elles soient pitites!)

J'ai ensuite concocté vite fait ma première fournée de "pseudo-miellat", avec un peu de miel, et d'eau sucrée; puis encore un avec de la confiture; que j'ai mis dans les petites mangeoires. J'ai placé les mangeoires dans la nouvelle aire de fourragement. Et, on a attendu pour voir ce qui se passait.

On a commencé à aprecevoir une ouvrière partie voir ce qui se tramait de l'autre côté du câble. Puis, elle a gouté le miel et est allée prévenir les autres. Ensuite, trois ou quatre autres ont rappliqué pour aller se servir, et sont allées "bisouter" la reine.

Elles ont passé le reste de la soirée à faire des aller-retour à n'en plus finir. Puis, on les a laissé tranquilles, jusqu'au lendemain.

Ce matin, on s'est rendu-compte qu'elles avaient commencé à se débarrasser de leur déchets, en les déplaçant du tube jusqu'à l'aire de fourragement. Cela semble être les cocons vides restants de l'éclosion. Ces demoiselles font le ménage!

Le weekend prochain, je vous parlerai du matériel que je me suis procuré récemment, entre autre, l'anti-évasion, la gelée royale, etc.

Note: Je suis désolée pour la qualité des images. J'adore mon appareil photo numérique, mais il ne me permet pas de faire des photos de qualité pour de si petites bébêtes. Aussi, on ne les verra pas forcément très bien, et je ne pense pas investir un jour dans un appareil de compet' avec méga zoom et méga objectif de professionnel.
Vous aurez toujours la possibilité, en visitant mon blog, de cliquer sur les images. Cela vous renverra vers la photo en taille réelle, telle que je l'ai prise, et vous aurez également la possibilité de zoomer et dézoomer avec votre souris. C'est tout ce que je vous propose à l'heure actuelle.

Il faut que tu respires

J'ai appris il y a peu quelque chose d'incroyable: les fourmis sont capables de ressusciter!

Si si, véridique!
Enfin... plus précisément, les fourmis ne meurent pas vraiment après une apparente "noyade".

Ça me laisse de l'espoir par rapport à la fourmi qui s'était noyée à cause de moi: lire mon article " Je t'attends, je t'attends tout le temps".

En fait, une fourmi qui aurait reçu de l'eau ou que vous auriez trouvée "morte" dans votre piscine, et bien... elle ne serait pas forcément morte, mais plutôt, elle aurait "perdu connaissance".
Ce phénomène pour le moins étrange a pourtant une explication rationnelle, que je me devais de comprendre avant de lancer des théories à la c... .

C'est, tout simplement, le système respiratoire de la fourmi qui permet cela. Les fourmis ne possèdent ni poumon, ni branchie, ni circulation sanguine. L'air se diffuse librement dans leur corps, entrant et sortant par des petits trous, reliés entre eux par des tuyauteries appelées trachées. L'oxygène est donc apporté aux cellules par ce système.

Donc, quand l'eau entre dans le corps de la fourmi, suite à un "pitit accident de parcours" (comme une noyade dans l'abreuvoir, ou un essaimage au-dessus d'une piscine), elle bouche la "tuyauterie" de la fourmi et l'air ne peut plus circuler. Donc, la fourmi est dans les vapes et semble morte.

Pourtant, si vous laissez cette même fourmi sur un bout d'essuie-tout (pour que le papier absorbe l'eau), vous assisterez en live à un petit miracle, et ce, même au bout de 24 heures!

Finalement, elle n'est peut-être pas morte, cette gyne, et elle est peut-être repartie faire sa vie ailleurs...

"It's alive! Aliiiiiiive!"

Allez, sur ce, je vous souhaite à tous de passer de bonnes vacances, et je vous dis à bientôt, car je m'en vais faire bronzette pour une bonne dizaine de jours!

Quand la Marabunta gronde

Je me demandais d'où provenait l'expression "Avoir des fourmis dans les jambes".

Et en faisant quelques recherches, j'ai découvert que cette expression ne datait que de la première moitié du XIXème siècle.

En prenant une mauvaise position, on comprime les veines et les artères de la jambe ce qui empêche le sang de circuler correctement. Le rythme de l'irrigation sanguine est perturbé. Il y a sur-pression au niveau de la compression, puis dépression quand la compression cesse.

Il est temps, alors, de changer de position pour que le sang se remette à circuler normalement.
Au moment où la circulation se rétablit, le rétablissement uniforme de la pression provoque ces petits chatouillements désagréables comme des quantités de fourmis vous couraient sur les jambes.

On appelle ça aussi, la formication (issu du latin formica : fourmi), quand on a une impression d'engourdissement dans un membre. Ou encore, fourmiller (des fourmillements sous la peau).



Et voilà. Tu mourras moins bête!

Mon beau-père, ce héros...

Comme vous avez certainement du le remarquer, en regardant les photos de ma fourmilière, c'est qu'il n'y avait pas de couvercle.
Depuis, je n'ai de cesse de répondre à cette même question: "T'as pas peur d'être envahie?"

Et je répond toujours de la même manière: que j'utiliserai de l'huile de paraffine comme anti-évasion. Car, forcément, sans un système permettant de garder les fourmis dans la fourmilière, elles s'échapperaient! C'est pourquoi, il est indispensable d'avoir une technique pour ne pas que les fourmis essaient de se faire la malle!

L'huile de paraffine agit comme un répulsif à l'égard des fourmis. Elles détestent être en contact avec cette substance. Mais pourtant, ce n'est qu'une barrière psychologique. Elles ne risquent rien en la touchant. Un peu de stress ou une crise de panique générale (imaginons que mon chat passe dans le coin et fasse flipper la colonie toute entière!), et elles braveront les moindre dangers, allant même jusqu'à plonger tête la première dans l'huile pour fuir très très loin...
Donc, un anti-évasion repose, en somme, sur la confiance. La confiance que vous avez en votre colonie, et surtout la confiance que vous aurez en votre propre travail en tant qu'éleveur. En gros, si on fournit un environnement suffisamment bon aux fourmis, elles restent où elles sont, mais si elles se sentent en danger...

Bref... J'ai pas confiance.

Donc, j'ai décidé de faire un couvercle, vu qu'il n'était pas fourni avec le biorama.

Un couvercle est sans danger pour les fourmis. Elles sont capables de différencier le dehors du dedans grâce à la différence du taux de CO2, alors il faut vraiment soulever le couvercle de temps en temps, pour aérer et ainsi rétablir une certaine différence de concentration en CO2 entre l'intérieur du nid et l'aire de chasse (l'aire de fourragement, où l'on met la nourriture). Ce qui se fera donc à chaque fois que je les nourrirai.

Et ce couvercle, je l'ai!

N'étant pas bricoleuse, comme je l'ai dit précédemment, j'ai donc soumis l'idée au papa de mon chéri... D'abord, avec quelques appréhensions, car j'avais peur qu'il me prenne pour une ch'tarbée en apprenant que nous voulions élever des fourmis...
Mais, finalement, non, au contraire, nous avons suscité l'intérêt de ses parents, donc c'est super!

Ni une, ni deux, il est sorti et est revenu cinq minutes plus tard avec un couvercle, aux bonnes mesures, en plexiglas. Super pro! C'est Mac Gyver! Trop fort, Beau Papa! Un grand merci à lui!

Voilà le couvercle:

Alerte! Essaimages!

Bon, bah, fallait bien que ça m'arrive, à moi!

Après des semaines de recherches infructueuses, et étant obligée de compter sur un don pour obtenir une gyne par voie postale, je me rend compte qu'aujourd'hui, j'aurai pu chopper, non pas une, mais plusieurs gynes moi-même!

Cet après-midi, dans le Val-de-Marne (au sud de Paris), j'ai pu assister à quelques essaimages de Lasius Niger, compte tenu de la lourdeur et la chaleur du temps: gris, chaud, humide, pas de vent, et température à 25°C.
Maintenant que j'ai enfin reçu ma Mc Flurry, que je désespérais de ne pas trouver de reine lasius, bah, voilà... alors, fallait pas t'plaindre!

A mon boulot, les enfants s'amusaient à torturer les fourmis volantes, et une de mes collègues râlait de les voir autant en nombre.
Un enfant, après s'être adonné à quelques petites expériences cruelles sur une gyne (qui, vraisemblablement, n'aura jamais plus l'occasion de se débarrasser de ses ailes ni de fonder une colonie), est venu me la montrer morte, écrasée au bout de son bâton, tout fier qu'il était.

Et moi, je sanglotais intérieurement... Puis, en sortant du boulot, j'en croise quelques unes sur le trottoir, et je remarque dans le ciel des oiseaux qui s'en donnent à cœur choix: Festin! A table, les gars!

Ironie du sort... J'ai déjà ma Reine à la maison. Plus besoin de scruter l'horizon...

Petite question pour les éleveurs de fourmis: Comment faites-vous pour résister à ramasser toutes les fourmis que vous croisez?

Michel Polnareff- Le roi des fourmis - 1967

Je suis le roi des fourmis
Misanthrope et petit
Tyrannique et gentil
Pas d'impôts sur la vie
Vision d'un paradis
10 000 sont mes petits

Son Altesse Sérénissime est arrivée!

Enfin, la voilà!!!

Ma belle gyne est arrivée vendredi dernier! Elle a pu récupérer de son séjour à La Poste, bien tranquillement, ce weekend.

Elle va très bien, et ne semble pas perturbée par le voyage, étant donné qu'elle a pondu une nouvelle grappe d'œufs hier soir.

Donc, nous avons maintenant une belle série d'une trentaine de "presque-larves", qui étaient encore des œufs il y a 15 jours, et puis une nouvelle grappe d'œufs tous neufs. Voilà une belle colonie en devenir!

Et pour votre plus grand plaisir, veuillez accueillir son Altesse la Reine Mc Flurry... Ou Flurry, pour les intimes. Pas très original, elle a été trouvée sur le parking de Macdo'.

Longue vie à Mc Flurry!

Pardon pour le mauvais éclairage des photos, mais je n'ai pas pu m'entrainer pour faire mieux avant. Je n'ai pas voulu déranger la gyne plus longtemps, et je l'ai remise dans le noir aussi sec!

Mais, je suis très contente, contente, contente!

Des fourmis au Palais de la Découverte

Il y a quelques temps, je suis retournée au Palais de la Découverte, à Paris.

C'est assez sympa à visiter en famille. Surtout si vous avez des enfants, il y a beaucoup de choses à découvrir, à toucher, à voir. Le prix de l'entrée est très abordable (7 euros par adulte), donc tentez le coup. C'est pas mal.
N'hésitez pas à préparer votre visite, car il y a pas mal de conférences ou d'ateliers intéressants, alors, si vous ne voulez pas passer à côté d'un thème que vous appréciez, vérifiez les horaires.

Dans la zone Sciences de la vie, il y a tout une exposition sur la communication animale (celle des fourmis, notamment, comme vous vous en doutez).

Communication chimique
Les parfums de la communication chez les fourmis

"C’est sans doute la communication chimique et olfactive qui illustre le mieux la richesse des activités assurées par la communication animale. Chez les fourmis, partage de l’espace vital, recherche de nourriture, défense contre les prédateurs, soin aux jeunes, accouplement (pour certaines !)… en dépendent.

Au cours de l’exposé, le médiateur décrit l’organisation des sociétés de fourmis et montre que toute la vie ou presque de cette société est régie par des comportements de communication, eux-même régulés par des substances chimiques émises par les fourmis, les fameuses phéromones."*

Certaines activités sont un peu laissées à l'abandon et c'est dommage. Ce serait bien qu'ils réparent quelques ateliers éducatifs car certains sont cassés et inutilisables. C'est parfois décevant.

Mais, à part ça, j'ai été plutôt ravie de la visite. Et l'expo du moment, "La faim des dinosaures", était vraiment sympa, avec des décors animés assez bien réalisés.

* Source: Palais de la Découverte

Ich bin eine Ameise

Aujourd'hui aurait dû être un grand jour! Cela devait être le jour où je comptais avoir la surprise de trouver ma gyne dans la boîte aux lettres...
Hélas....

C'était une bonne journée, une journée comme toutes les autres. Et, en plus j'ai fini plus tôt! Super! Je vais pouvoir ouvrir ma boîte aux lettres la première, avant que Chéri ne finisse le boulot! Yeah!

Et dans le bus, je trépigne. "C'est moi qui vais ouvrir le paquet, heu! C'est moi qui vais ouvrir le paquet, heu! "
Je descend du bus, je remonte la rue comme une fusée, je sors mes clefs 200 mètres avant d'arriver (histoire de prendre de l'avance), j'entre dans l'immeuble et, j'ouvre la boîte aux lettres et là...

Rien
Nothing
Nada
Niets
Niente
Khong

Etc, et tout, et tout...


Grosse déception... Mon cœur est brisé... en mille morceaux...

Bon, allez... en espérant que la bonne nouvelle soit pour demain et que le périple de la gyne se termine bientôt, je vous passe un petit clip de Rammstein,(vous avez le droit de l'écouter sans le son... non, pas le droit.... vaut mieux, en fait!)

D'ailleurs, il traduit tout-à-fait ce que je suis en train de vivre, en ce moment! "Kann man herzen brechen ?" (C'est pour le moins très mélodieux!), ce qui veut dire "peut-on briser des cœurs?"

Vas-y, Rammchou! Cries! Vomis ta rage!

Enfin... c'est surtout parce qu'aussi, vous pouvez admirer une sympathique épopée de fourmis dans ce clip. Merci à Camille pour l'idée.

Rammstein - Links 2 3 4 clip
envoyé par vegeto4. - L'info video en direct.

Je t'attends, je t'attends, tout le temps...

Ça fait un moment que je recherche une gyne (= future reine) Lasius Niger (fourmi noire, commune), sans succès.

Je scrute les trottoirs et les petits carrés de terre depuis le mois de juin. En même temps, les essaimages ont démarré à la mi-juillet cette année, donc je ne risquais pas tellement d'en trouver de suite.

Les essaimages, ce sont les "vols nuptiaux, où les "princes" et "princesses" (sexués mâles et femelles)s'envolent pour s'accoupler et fonder une nouvelle colonie. A noter que seule la femelle fécondée fondera une colonie. Le mâle, lui, périra peu de temps après l'accouplement, il ne sert qu'à la reproduction."* (Mouahaha! Woman Power!)

Et puis, une lueur d'espoir est apparue la semaine dernière.
Une grosse gyne se baladait dans le couloir de la crèche où je travaille. Sous les yeux ébahis de la directrice, (qui me prend désormais pour une barjo) je suis allée chercher ce qui me tombait sous la main... c'est-à-dire mon tupperware... qui n'avait pas encore séché du lavage... Donc, la gyne s'est malheureusement noyée dans une gouttelette restée sur la paroi...Monumentale erreur.

Bref, grosse déception, jusqu'à ce que je trouve un sympathique donneur, (pour voir son blog, c'est ici), qui va me faire un joli p'tit paquet surprise, que je devrais recevoir la semaine prochaine.

Je n'en peux plus! Je ne tiens plus! Je veux voir ma fifille!!!!!!!

Voici les premières photos de la future reine, pour patienter:

Elle restera dans son petit tube, jusqu'à la rentrée, le temps qu'elle ponde et qu'elle soit prête à déménager dans la fourmilière. D'ailleurs, si vous regardez bien près du coton, elle a déjà commencé à pondre une trentaine d'oeufs (et j'ai raté ça, ouin!!!). La future colonie est en marche!

Bref, je trépigne d'impatience, et j'espère qu'elle survivra au voyage jusqu'à ma boîte aux lettres!
Croisons les doigts!

* Source: B-A-BA Elevage de Fourmis

Sus à la fourmilière!!!

Ça y est! J'ai reçu ma fourmilière! Elle est extra!

Ça fait des semaines qu'on lorgne ce site. Et on s'est finalement décidé. On a choisi un Biorama sympa, version Old City. J'aime bien le fait que ça soit à la fois une fourmilière, mais aussi son côté esthétique.

Ya tout ce qu'il faut: les galeries, l'aire de récolte, la transparence des faces et la vue panoramique d'une face pour permettre l'observation, le réservoir pour l'eau dans le fond, le couvercle anti-évasion... patati patata.

Ça risque de faire dresser les poils des adeptes de myrmécologie, étant donné que ce n'est pas une fourmilière artisanale. Mais, nous ne sommes pas bricoleurs, et nous n'avons pas assez d'espace pour créer un véritable labo avec de supers nids de la mort qui tue, alors voilà... On préfère y mettre le prix, et ya plus qu'à!

Voici quelques photos de la bête:

Évidemment, les appartements de ces dames resteront vides encore quelques temps. Je pense que nous procéderons au déménagement des fourmis vers septembre/octobre. J'ai hâte!

Pour toutes infos concernant le biorama:

fourmis.fr